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若何维护自家小同伙的“体面问题”?

Allbet登录网址 2021年10月01日 科技 28 2

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本文来自微信民众号:果壳(ID:Guokr42),作者:王冰玉ICY,编辑:羚羊,原文题目:《“小孩在乎什么体面!”这句话造成的伤痕会一直留在孩子心底》,题图来自:视觉中国


在成年人和成年人的相处天下中,接人待物都很注重“体面”上的问题。然则到了成年人和孩子的相处中,“体面”上的事似乎变得没那么主要了。


于是就有了一些成年人只会对孩子做的事情:好比在公然场合训斥孩子;饭桌上把孩子的囧事作为谈资;又或者在餐厅里严肃讨论孩子没有考好的小测……


事实许多大人以为:


“小孩子哪有体面不体面的。小孩子能懂什么呢?“


若是小孩由于大人们的这些行为挂不住脸,生气了发怒了。这些大人们通常并不会改变自己的想法,而且加上一句:“怎么由于一点小事就闹脾性呢?“


但实在,小同伙们不仅有“体面”、也要“体面”,而且“体面”对于他们小小心灵十分主要。果仁妈今天就来聊聊小同伙的“体面问题”。


1. 小同伙也是要“体面”的


小同伙也是要“体面”的。两岁左右的孩子就已经在意其他人的情绪和看法了。


美国埃默里大学约请了31名14个月到24个月大的婴儿介入了实验[1]。向小婴儿先容了两个带按钮遥控器的使用方式,使用差其余遥控器,研究者会给予差其余情绪反馈:起劲的或者消极的。


  • 起劲情绪反馈:按下按钮,微笑地说:“哇!是不是很棒!”


  • 消极情绪反馈:按下另一个遥控器的按钮,皱着眉说“哦不!哎呀错了!”


在把遥控器交给小婴儿后,研究者在一半时间中,会晤对这小婴儿并举行眼神交流,在另一半时间中会背对小婴儿,纪录下小婴儿的行为。


效果很有意思,在被实验职员注重的情形下,小婴儿更多地会按下带来起劲情绪反馈的遥控器按钮;而不被注重的时刻,他们就会实验按下消极情绪反馈的遥控器按钮。


面临婴儿的时刻,婴儿更多地会按下起劲按钮丨Botto & Rochat, 2018


这说明,两岁的小婴儿很在意他人的注重力是否在自己身上,同时也很在意他人反馈的情绪状态。


这时刻,小婴儿的“体面”已初具模子了。


2. 小同伙“爱体面”的本质


事实上,小同伙发生“体面”、爱“体面”是一个认知生长的历程,少不了两个需要的条件:


(1)自我意识的发生


发生“我”的看法,可以区别“我”的想法和其他人的想法。自我意识的发生萌生了自我意识情绪(self conscious emotion)——一种使用自我意识能力去体验的人类高级情绪,如尴尬、自豪、嫉妒、腼腆等等。


(2)明白他人注重力


这是一种情绪的社会性参照,会关注他人,有意征采他人情绪信息,是社友谊感生长的标志。


凭证这两个需要条件,我们可以描绘出小同伙体面发生的详细历程。


在他人注重下,以为自己获得了他人的评价,而发生的自我情绪转变:


  • 起劲评价——开心、知足;


  • 负面评价——酡颜、生气。


不到两岁的小同伙,就已经发生了自我意识,而且获得了明白他人注重力的能力。


以是,小婴儿也是要体面的,更况且再大一些的小同伙呢。


对于4、5岁的孩子来说,他们认知中的天下加倍高级,最先意识到被戏弄、被指指点点、与他人与众差异。对于他们的“体面功夫”也加倍升级了。 


3. 忽视孩子“体面”的不良结果


对于小同伙来说,爱体面可不是一件坏事,反而证实晰孩子的认知能力一直在生长中。


若是大人们一直忽视孩子的体面,那幺小同伙们很可能会由于爱体面发生无法缓解的负面情绪。


孩子的情绪自我调治能力是有限的,他们许多时刻无法面临息争决由于爱体面带来的负面情绪,好比焦虑和回避,从而造成心理上转变。


心理转变一:袭击自尊自信


前文也提到体面的本质是:在他人注重下,以为自己获得了他人的评价而发生的自我情绪转变。


若是孩子获得的是负面的评价,这样负面的反馈也会作用到孩子对自己的评价中。稀奇是在他人注重的情形下,孩子会以为自己获得了无数消极评价的叠加,当下的感受和负面的心理都市被无限地放大。孩子的自尊心自信心受到严重的袭击。


这也是为什么,无论是孩子犯了错误,孩子考试失利,都希望家长们可以在公然场合给孩子留足体面,私下单独和孩子相同解决问题。


忽略孩子的体面,无异于对于孩子的自尊心自信心“公然处刑“。


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心理转变二:降低心理韧性


心理韧性(Resilience),英文单词直译过来是弹力,恢复力,顺应力。放在心理学领域中,是指当我们已经处于压力、挑战甚至是冒险的环境中时,是否能在情绪和行为上做出有利的调整。


我们很难掌控在孩子发展中发生的每一件事是都是好的、起劲的、向上的。作为家长,我们能做的就是只管辅助孩子康健科学地顺应、恢复,再“弹”回去,激励和培育他们的自然顺应能力。


然则,若是家长忽略了孩子的“体面问题”,就等同于忽略了孩子的心理需求:忽略了他们的负面情绪、忽略了孩子完善顺应能力的求助。


最后会导致孩子的心理韧性水平降低,对外部社会的顺应能力也随之下降。


4. 若何珍爱孩子的“体面”?


当孩子由于“失了体面”而恼火,家长应该若何辅助孩子缓解负面情绪,珍爱孩子的体面?


不要拿孩子的囧事开顽笑!


首先,我们要做的就是认可小同伙的“体面”,尊重小同伙的“爱体面”。


而且,对于小同伙来说,“体面无小事”,我们以为孩子很有趣的“囧事”、那些可以玩笑的事情,对于孩子来说可能是天大的事。


以是,不要拿孩子的囧事或者孩子曾经犯下的错误开顽笑,孩子自己不会以为可笑,反而会感应尴尬。试想,若是有人当着你的面,拿你曾经的糗事开顽笑那,你会开心吗?孩子也是一样的。


看待孩子的情绪,请不要太过反映


当我们发现孩子由于“失了体面”很沮丧、很生气时,显示出同样的情绪往往被我们看作是一种与孩子“共情”的方式。


但若是我们对孩子说“太太过了!”、“太严重了!”,这样的太过反映,会让孩子以为,自己遇到的“体面问题”是很大,很严重的,这会让孩感应加倍不安和懊恼,反而可能发生更严重的情绪问题。


请不要在公然场合指斥和责骂孩子


不要在公然场所责骂孩子,即便他做错了一些事情。这不仅不会让孩子“长记性”,起到警醒作用,还会伤及孩子的自尊。若是孩子由于“体面问题”而闹情绪了,我们不妨和孩子单独聊聊他的想法。


我们可以坐下来,和孩子举行眼神交流;若是孩子羞于启齿,我们也可以回避眼神,用耳朵来聆听。让孩子知道,我们正在认真看待他们的遭遇,而且对他们形貌的事情举行回应,好比简简朴单的“嗯嗯”、“我明了”、“我听懂了”就很有用。


在聆听的历程中激励他们表达自己的感受,多问一些开放性的问题:


  • “那你遇到这种情形,能帮我形貌下你是什么样的感受呢?”


  • “你为什么会以为很生气呢?”


这样可以解释我们很体贴孩子的感受,很支持他们的分享,而且可以辅助孩子梳理和表达事情的经由和自己的情绪。


请不要说:其余小同伙都没有这样,就你这样子!


这样说并不会抚慰孩子的情绪,但若是我们可以告诉孩子,自己也有过相同的履历,他并不是孤独的一小我私人,这对孩子来说更有用。稀奇是对由于“体面问题”而恼火的孩子,这样做更能让他们感受到放松和自在。


我们通过讲述自己事情,可以巧妙地告诉孩子自己那时的做法,告诉他们若何消化负面的情绪。


而若是和其他小同伙起劲的履历举行对照,除了危险孩子的自尊心外,并不能解决实质性的问题。


讲他人的履历,不是为了对照,而是用来提供辅助的。


激励孩子起劲的行为,而不是强调欠好的行为


当我们和孩子聊他犯下的错误时,请不要总是强调欠好的行为,这也会让孩子感应自己“很没体面”。


一味地强调欠好的行为,好比“你刚刚不应该大呼大叫”、“尊长在和你语言你却跑开了”,只会加深他们对负面反映的印象,当事情再发生时,他们不仅很难掌握起劲的应对方式,更会一再想起“丢体面”的履历。


激励起劲的行为,好比“你刚刚很快就镇静下来了”、“你一最先有在听我们语言”。纵然,我们很难找出孩子可以激励的行为,也可以翻转头脑,把“不应该若何做”,改为“我们应该怎么做,若何改善”。


  • “你刚刚用了五分钟镇静下来,下次可能三分钟就可以了。”


  • “我信托你下次可以认真地听我们语言。”


请不要把“体面问题”上升为“性格问题”


孩子“丢了体面”后,若是我们在第一时间回应孩子的是“这孩子真不潇洒”“怎么动不动就生气”“一点小事就哭”等等。那么,“体面小问题”就升级成为“性格大问题”。


以是,可别随意给孩子贴标签呀,一起寻找有用的解决方式才是正道。


好比孩子感应很尴尬的时刻,无法面临的时刻,可以自动询问“那你以为怎么缓解尴尬呢?”


也可以为孩子提供一些解决的思绪:“若是我给先生打电话注释一下,你会感受更好吗?”“你下次可以直接告诉他们你不喜欢他们这样做。”


我们要告诉孩子:“感应尴尬(某种负面情绪)没有什么可羞辱的。每小我私人都市感应尴尬,但最主要的是你若何解决尴尬情绪、若何恢复起劲的心态。”


参考文献:

[1] Botto, S. V., & Rochat, P. (2018). Sensitivity to the evaluation of others emerges by 24 months. Developmental Psychology, 54(9), 1723.


本文来自微信民众号:果壳(ID:Guokr42),作者:王冰玉ICY,编辑:羚羊

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